Ми дотримуємося тих самих старих зразків у нових романтичних стосунках
Дослідники попереджають, що навіть коли ми починаємо нові романтичні стосунки, ми маємо тенденцію повертатися до тих самих схем, які ми встановили в попередніх стосунках. Але це добре чи погано? Трохи того і іншого, припускають дослідники.
Коли ми припиняємо романтичні стосунки, які пройшли не так, як ми сподівались, і врешті-решт вступаємо в нові стосунки, нам подобається думати, що рухаючись вперед, ми створимо нову динаміку відносин.
Однак насправді так трапляється? Не згідно з новим дослідженням університету Фрідріха-Шіллера-Єни в Німеччині та Університету Альберти в Едмонтоні, Канада.
“Хоча певна динаміка відносин може змінитися, ви все одно та сама людина, тому, швидше за все, ви відтворюєте багато однакових схем із наступним партнером. Нова любов - це чудово, але стосунки тривають і далі », - каже провідний автор Метью Джонсон.
Джонсон та його колега Франц Неєр відфільтрували дані 12 402 учасників німецької сімейної комісії - лонгитюдного дослідження, присвяченого партнерству та сімейній динаміці серед німецького населення.
Зрештою, Джонсон та Неєр змогли проаналізувати інформацію, надану 554 особами, які протягом періоду дослідження мали більше ніж одне інтимне партнерство.
Дослідники повідомляють про свої висновки у дослідженні, яке міститься у Журнал сімейної психології.
Багато динаміки зберігається у відносинах
Джонсон та Неєр змогли поглянути на інформацію, що охоплює чотири ключові моменти у стосунках між учасниками: за рік до того, як закінчилися їхні перші романтичні стосунки, протягом останнього року їхніх перших інтимних стосунків, протягом першого року їхніх нових стосунків, а також другий рік нових стосунків.
Двоє слідчих розглядали сім різних особливостей романтичних відносин: задоволеність стосунками, сексуальне задоволення, частота статевих контактів, відкритість спілкування між партнерами, як часто учасники висловлювали вдячність своїм партнерам, рівень впевненості в тому, що стосунки триватимуть, і частота конфлікт між партнерами.
Дослідники виявили, що закономірності, що стосуються більшості цих особливостей, залишалися в значній мірі незмінними в минулих і теперішніх романтичних союзах. Єдиними двома винятками з цього правила були частота сексу та вияв захоплення романтичним партнером, які, як правило, збільшувались у нових стосунках.
"Ці [два] аспекти безпосередньо залежать від поведінки партнера, тому ми, швидше за все, побачимо зміни в цих сферах", - пояснює Джонсон.
Проте, незважаючи на те, що частота статевих стосунків зростала в теперішніх стосунках порівняно з колишніми, сексуальне задоволення залишалося незмінним.
Дослідники припускають, що той факт, що певна динаміка та закономірності переносяться на нові відносини, не дивно. Люди можуть відчувати, що нові стосунки різко контрастують із старими стосунками під час «фази медового місяця», початку нових зв’язків, коли все відчувається захоплююче та інакше.
Однак, як тільки ця фаза закінчиться, і партнерам знову доведеться розподілити більше відповідальності, вони, природно, схильні потрапляти в ту саму динаміку, на яку покладались раніше, зазначають дослідники.
"Щойно стосунки закінчуються, ситуація погіршується, і коли ми починаємо нові, спочатку все чудово, оскільки ми не залучаємо свого партнера до повсякденного життя, як робота по дому та догляд за дітьми", - говорить Джонсон. "Відносини існують поза цими речами", - продовжує він.
"Між [відносинами] є багато змін, але в більш широкому сенсі ми маємо стабільність у тому, як ми живемо у відносинах".
Метью Джонсон
Ця стабільність, пояснює Джонсон, має як негативні, так і позитивні аспекти. «Це добре в тому сенсі, що ми як особистість можемо вносити у стосунки себе та свій досвід; ми не повністю намагаємось змінити того, хто ми є, і це неперервність показує, що ми залишаємось вірними собі », - говорить провідний автор.
У той же час, однак, ця послідовність може бути контрпродуктивною, якщо це означає, що людина не в змозі навчитися з того, що пішло не так у попередніх стосунках, і відповідно змінити свою поведінку та спосіб стосунків, щоб забезпечити більш позитивні результати в майбутнє.
"Просто започаткування нового партнерства не означає, що все буде інакше", - попереджає Джонсон. “Це дослідження показує, що, швидше за все, ви збираєтеся потрапити в однакові моделі у багатьох аспектах стосунків. Навіть якщо все по-іншому, їм не гарантовано стане краще ", - каже він.
Нарешті, автори зазначають, що особистість може також впливати на те, як динаміка розвивається - або застоюється - між романтичними стосунками.
Вони також виявили, що люди, які більш схильні до негативних емоцій, як правило, гірше переживають свої другі стосунки, ніж перші, нижчі оцінки ставляться до сексуального задоволення, частоти статевих зносин та вияву захоплення партнером. Вони також вищі за рівень конфлікту.
"Ви маєте на увазі те, ким ви є, і вирішення особистих питань буде дуже впливати на те, чи будете ви успішними у своїх стосунках чи ні", - говорить Джонсон.
“Через те, наскільки погано закінчуються стосунки, це забарвлює наш погляд на цілу справу. Але більш збалансований погляд на негативи та позитиви дає нам реалістичні сподівання на нові стосунки », - радить він.
