Поліаморія: поза межами моногамного кохання
Моногамія все ще є нормою в сучасному суспільстві, але різні типи романтичних стосунків набувають популярності. За цією особливістю Spotlight ми поговорили з деякими поліаморами та запитали: Що таке факт, а що вигадка про поліаморні стосунки?
У більшості суспільств по всьому світу люди мріють знайти “єдиного” і створити цілісні стосунки з цією однією людиною - на все життя.
Фільми та книги наповнені історіями "з радістю до кінця" за участю споріднених душ, які просто "створені один для одного".
Проте протягом останніх кількох десятиліть все більше людей висловлюються, кажучи, що моногамія не для них.
Згідно з останніми дослідженнями, приблизно 4–5% усіх дорослих людей у Сполучених Штатах мають добровільні немоногамні стосунки.
Однією з форм неоногомної практики, яка привертає увагу ЗМІ, є поліаморія. Але що насправді є поліаморією і чим вона відрізняється від інших немоногамних практик?
Чи це мрія, яка здійснилася, спосіб «взяти свій торт і з’їсти його теж», як говориться? Або, чи є переживання у поліамористичних стосунках насправді не настільки відмінним від перебування у будь-яких інших стосунках?
Для цієї функції Spotlight ми поговорили з чотирма поліаморами, запитуючи їх про факти та помилкові уявлення про багатозначність та про те, як цей спосіб життя працює для них.
"Найскладніше питання"
Розмовляючи з багатолюдними людьми про те, як вони визначатимуть поліаморію, та сама реакція виникала знову і знову.
"Напевно, на це найважче відповісти [на запитання]", - сказала одна з опитаних Елла. Інший, Себастьян, вигукнув: "Чесно кажучи, досить важке питання!"
Складність пов’язана з тим, що поліамористичні стосунки можуть приймати різні форми. Вони можуть бути ієрархічними, причому один з партнерів є «основним» партнером, або неієрархічний, у якого всі партнери мають рівне становище.
Більше того, людина може перебувати в окремих стосунках з різними партнерами або у відносинах, в яких всі або кілька партнерів також романтично взаємодіють між собою.
Проте, як правило, існує загальна тема, коли йдеться про визначення поняття поліаморії. Крістіан Клесс, доктор філософії, дослідник і викладач Манчестерського університету Метрополітен, Великобританія, спеціалізується на сексуальності. Клессе пояснює цю загадку в статті, яка міститься в журналі Сексуальності.
«Поліаморія - це спірний термін. Його конкретні значення стали предметом постійних дискусій », - пише Клессе. Однак він продовжує: "Любов займає центральне місце в дискурсах про поліаморію, [що] чітко виявляється в аналізі етимологічних коренів цього терміна".
Справді, слово "поліаморія" походить від грецького кореня "poly", що означає "багато", і латинського кореня "amor", що означає "любов". Буквально це означає «багато кохань» - це романтична взаємодія з кількома людьми одночасно.
Незважаючи на те, як важко було визначити поліаморію, насправді саме це говорили всі поліамори, які говорили з нами: Поліаморія - це поширення любові.
«Це спосіб життя, коли, по суті, я не обмежуюсь тим, чим обмежуються всі інші у стосунках. Я бачу це [...] у тому, що у вас є кілька любовних стосунків з кількома людьми одночасно », - сказала Елла.
"Для мене мова йде про те, що, як мені здається, багато хто хоче робити, але це свого роду чесний та етичний спосіб зробити це", - сказала нам Мері. На даний момент, за її словами, у неї буває лише один партнер. Але рамки поліамурних відносин дозволять їй також брати участь у взаємодії з іншими людьми:
«Хоча на даний момент у мене є лише один партнер, я міг би мати інших, і це не було б ознакою того, що зі мною щось не так. Це була б просто можливість збільшити кількість любові та задоволення, яке ти отримуєш у житті ".
Справа не (просто) у статі
Поліамористи, які розмовляли з нами, також погодились з іншим питанням: головним помилковим уявленням, яке, як правило, мають люди, які не є поліаморами, щодо цієї практики.
"Багато людей приймають поліамористичні стосунки за відкриті", - сказав нам Джим. То яка насправді різниця між ними?
Він пояснив: “Відкриті стосунки дозволяють партнерам вести несерйозні сексуальні та романтичні стосунки з людьми поза межами стосунків. Однак відкриті стосунки розділяють з моногамними стосунками обов'язок не вступати в серйозні романтичні стосунки з іншими людьми ".
На відміну від них, багатолюдні люди часто - хоч і не завжди - починають бачити різних людей з метою налагодити значущі романтичні стосунки з ними. Секс може бути частиною угоди, але це, як правило, не в центрі уваги.
«Люди насправді не розуміють, що означає [поліаморія]. […] Багато людей називають це “відкритими стосунками”. Багато людей думають, що це просто [одиночні] емоційні стосунки один на один з відкритим сексуальним елементом, що насправді не стосується [мого поліамору відносини] - ми не так робимо », - сказав нам Себастьян.
Інша поширена помилка полягає в тому, що поліаморія - це творча форма обману стабільного партнера. Мері, яка має стосунки з людиною, яка вже мала романтичного партнера, коли він почав бачитися з нею, сказала нам, що вона часто стикається з цим стереотипом.
«Іноді я поспілкуюся з людьми про [поліаморію,] і навіть з людьми, з якими я дуже близький […], вони будуть жартувати на кшталт:« О, не дивно, що [ваш поліамористичний партнер] має стосунки ». І це як ... ні, це не зовсім так », - сказала вона нам.
"Ніхто не обманює", - сказала Елла, вказуючи на поширені помилки, з якими вона стикається щодо поліаморії. "Ідея полягає в тому, що ми всі відкриті і чесні, і що ми дотримуємось морального кодексу, який [ми домовилися в наших стосунках]".
"Остання людина, яку я очікував би зробити це"
Чи всі люди “таємно” багатолюдні, але просто не бажають визнати, що саме так вони воліли б вести своє романтичне життя? Мері думала, що ні. Вона сказала: "Деякі люди, на мою думку, можуть бути досить євангельськими щодо [поліаморії] і сказати:" О, усі [поліаморні] ", і я думаю, що це зовсім не так".
І все ж, якою ти маєш бути людиною, щоб практикувати поліаморію? І як ти в це потрапляєш?
Деякі особи, з якими розмовляли Медичні новини сьогодні сказали, що вони роками знали, що їх природна схильність полягає в тому, щоб бути закоханими одразу в кількох людей.
"Я насправді зрозуміла, що [я була поліамором], дуже рано - мені було 13, 14. Але у мене не було основи […] або концепції для цього до 21 року", - сказала нам Елла. Мері теж сказала, що багато років цікавилася поліаморією, перш ніж вступити у свої перші поліамурні стосунки.
Але інші говорили, що ніколи не вважали, що поліаморія є для них варіантом, поки вони просто ... випадково не впали в неї.
«Хоча я знаю, що деякі люди отримують щось на кшталт« моменту еврики », коли відкривають для себе поліаморію, цього не було зі мною. Я не впевнений, чому я поліамурний. Можливо, це тому, що є багато моїх близьких друзів, і це мене зацікавило ", - сказав Джим MNT.
Щось подібне трапилось із Себастьяном, який пояснив: «Я зустрів когось, хто вже був пов’язаний із цією [сценою] […], тому я справді впав на сцену. Коли я почав це робити, я зрозумів, що це було для мене абсолютно нормально, і це було цілком природно ".
Він також зазначив, що це стало повною несподіванкою для його друзів, які сприйняли його як звичну людину:
«Мій найкращий друг [був] дуже здивований. Я думаю, що його точні слова були: «Себастьяне, ти остання людина, яку я очікував би зробити це!»
Ревнощі та управління часом
Хоча люди, які практикують поліаморію, можуть не мати ніяких магічних наддержав, іноді може здаватися, ніби вони мають. Здорові поліамористичні стосунки засновані на хороших навичках управління часом та чудовому спілкуванні, на думку людей, з якими спілкувався MNT.
З одного боку, партнери в поліамористичних стосунках повинні чудово пояснювати свої очікування, потреби та обмеження, а також емоційно перевіряти свої партнери на кожному кроці.
Тому різні типи поліамурних стосунків мають різні набори правил, залежно від потреб романтичних партнерів.
Елла також зазначила, що на початку свого життя як багатолюдного партнера їй довелося навчитися повністю розуміти, звідки можуть виникнути будь-які негативні емоції, такі як ревнощі.
Таким чином, за її словами, вона зрозуміла, що не всі негативні емоції, по суті, були пов'язані з аспектами її стосунків. Більше того, це дозволило їй знайти кращі стратегії подолання таких емоцій.
"Мені довелося зіткнутися з тривогою та ревнощами та з будь-якими складними почуттями, які можуть виникнути [знаючи, що мій партнер на побаченні з кимось іншим]", - сказала нам Елла.
“Я пережив той факт, що [мій основний партнер] зустрічався і бачив людей, і мені довелося зіткнутися з тим фактом, що я був сам вдома, поки мій хлопець там бачиться з кимось, кого вони можуть чи ні в кінцевому підсумку займатися сексом з цією ніччю, - продовжила вона.
Елла пояснила, що працювала над тим, щоб зрозуміти, що вона відчуває в даний момент і чому вона так себе почуває. Вона визнала:
«Я той, хто не любить бути на самоті […], і я помічав, що саме це я найбільше напружував. [Я зрозумів], що насправді це не пов’язано з поліаморією. Це не факт, що він бачиться з кимось, це просто той факт, що я зараз один, і це те, що я можу виправити ".
Дійсно, проблема ревнощів, здавалося, не раз виникала і для інших поліамористичних людей. Мері розповіла нам, що зазнала ревнощів, коли думала про те, що її партнер перебуває з кимось іншим, і що це емоція, з якою вона все ще часом рахується.
Натомість Себастьян сказав нам, що ревнощі насправді для нього не є проблемою, оскільки його партнер чудово показує йому, що вона піклується про нього та його почуття.
Що стосується управління часом, і Елла, і Мері погодились, що це може бути одним із найскладніших аспектів підтримки поліамурних стосунків.
Елла, зокрема, зазначила, що це іноді може викликати занепокоєння. В даний час вона перебуває у двох окремих стосунках з двома різними поліамористичними чоловіками, але її стосунки є ієрархічними: у неї є основний та вторинний партнер, що означає, серед іншого, що вона присвячує набір - і чіткий - час кожному .
Незважаючи на те, що дотепер це добре для них спрацювало, вона пояснила, що цілком може собі уявити ситуацію, коли час може стати ще складнішим для переговорів.
«Річ, яка мені здається більш складною, полягає в тому, що якщо я досягла своєї квоти [часу з моїм другорядним партнером], і моєму другорядному партнеру важко з якихось причин […], наприклад, уявіть [що хтось із його родини члени] померли, то це те, що я хотіла б бути поруч з ним протягом тривалого періоду часу ”, - сказала нам Елла.
І вона продовжила: “Що, якщо це станеться? Мені доведеться нехтувати [своїм основним партнером] приблизно тиждень чи два? "
Незважаючи на ці виклики, схоже, існує всебічне почуття, що поліаморія вартує зусиль, виключно для того, щоб любити та підтримувати партнерів.
"Я живу своїм найкращим життям", - сказала нам Елла.
Застереження: Ми змінили імена всіх інтерв'юйованих, представлених у цій статті, щоб захистити їх особистість.
