Ви насправді знаєте, як почувається ваш партнер?
Ми включаємо товари, які ми вважаємо корисними для наших читачів. Якщо ви купуєте за посиланнями на цій сторінці, ми можемо заробити невелику комісію. Ось наш процес.
Коли ми тривалий час у стосунках, ми можемо думати, що досить добре розповідаємо, що відчуває наш партнер. Однак це справді так?
У кн Маленький принц, автор Антуан де Сент-Екзюпері пише: «[Ми] добре бачимо лише серцем», оскільки «суттєве невидиме для очей».
У такому світогляді нам слід покладатися на те, що нам говорять наші серця, а не те, що очі, щоб дізнатися правду про світ.
Чи можемо ми екстраполювати це на реалії подружнього життя? Ну, нове дослідження, проведене кафедрою психології Південного методистського університету в Далласі, штат Техас, дослідило, чи здатні довготривалі романтичні партнери розповідати почуття один одного протягом дня.
Попереднє дослідження показало, що романтичні партнери добре справляються з тим, щоб підхопити позитивні афективні сигнали, такі як щастя, одне від одного, і передбачалося, що те саме стосуватиметься і більш складних негативних афективних сигналів, таких як сум. Але чи це правда?
Провідний автор дослідження Христина Курос, психолог, припускає, що ми, можливо, не настільки хороші, наскільки нам здається, що ми розуміємо, коли наш партнер відчуває себе невтішним, і, можливо, нам знадобиться надати їм якусь моральну підтримку. Їх висновки були опубліковані в журналі Сімейний процес.
«Ми виявили, що коли справа доходить до нормальних припливів і відтіків щоденних емоцій, пари не сприймають тих випадкових змін у« м’яких негативних »емоціях, таких як сум або пригнічення. Можливо, їм не вистачає важливих емоційних підказок ".
Христина Курош
Зрештою, це може вплинути на подружнє життя, зазначає вона, зазначаючи, що "не впоратися з негативними почуттями 1 або 2 дні не є великою проблемою". Однак, "якщо це накопичується, то в майбутньому це може стати проблемою для відносин".
"Саме ці упущені можливості пропонувати підтримку або розмовляти з часом можуть скластися, щоб негативно вплинути на стосунки", - пояснює Курос.
«Емпатична точність» є ключовим фактором
Курос і співавтор Лорен Папп працювали з 55 гетеросексуальними парами, з яких 51 завершила дослідження. Спочатку цих учасників набирали для більш масштабного проекту, що стосується сімейних відносин та психічного здоров'я.
При наборі подружжя повинні проживати разом принаймні 2 роки та мати дитину віком 10–16 років, яка проживала з ними повний робочий день.
Як пояснюють автори, учасники були «етнічно різноманітними», ідентифікуючи їх по-різному як афроамериканців, європейців Америки чи латиноамериканців. Невелика кількість учасників "вибрали більше однієї гонки або повідомили про свою гонку як" Інша "."
Дослідники попросили кожного члена кожної пари щодня заповнювати електронні щоденникові записи, де детально описували свої власні настрої протягом цілого тижня. У той же час вони повинні були повідомити, як вони думали, що їхній партнер відчував протягом кожного дня.
Результати показали, що в цілому учасники не дуже добре розуміли, коли їхній партнер відчуває сум, самотність або пригніченість - хоча деякі з них були більш схильні сприймати емоційні підказки, ніж інші.
Автори дослідження припускають, що це може бути пов’язано з тим, що ми схильні вважати, що наші партнери почуваються так само, як і ми більшу частину часу. Однак вони наголошують на важливості усвідомлення того факту, що значущі люди - це не просто копії нас самих, коли справа стосується емоцій.
Процес пристосування до почуттів партнера називається "емпатичною точністю", і це те, в чому нам потрібно стати більш вправними, стверджують дослідники.
"З емпатичною точністю, - пояснює Курос, - ти покладаєшся на підказки свого партнера, щоб з'ясувати їхній настрій". Її протилежністю, додає вона, є "передбачувана схожість, [...] коли ви просто припускаєте, що ваш партнер відчуває те саме, що і ви".
"Докладіть трохи більше зусиль, щоб приділити увагу"
Однак не всяку надію втрачено, і Курос каже, що ця проблема недостатньо гостра, щоб вимагати парної терапії. Натомість це можна виправити, якщо партнери просто починають приділяти більше свідомої уваги один одному і перестають сприймати власний емоційний стан як шаблон.
«Я пропоную, - каже вона, - пари докладають трохи більше зусиль, щоб приділити увагу своєму партнерові - будьте уважнішими і в той момент, коли ви будете зі своїм партнером».
У той же час, однак, ми не повинні переборювати наших партнерів постійними питаннями про їх емоційний стан, оскільки це також може призвести до конфлікту. Натомість нам слід прагнути бути тонкими та знаходити баланс, який працює в наших стосунках.
"Очевидно, ви могли б зайти занадто далеко", - зізнається Курос. «Якщо ви відчуваєте, що настрій вашого партнера трохи відрізняється від звичайного, - радить вона, - ви можете просто запитати, як пройшов їхній день, або, можливо, ви навіть не згадуєте про це, ви просто скажете:« Дозволь мені забрати вечеря сьогодні ввечері "або" Я покладу дітей спати сьогодні ввечері "".
Вона також підкреслює, що ми не повинні соромлячись робити свої почуття відомими своїм значущим людям, і що ми не повинні очікувати, що вони одразу ж підхоплять наші емоційні труднощі.
"Якщо є щось, про що ви хочете поговорити, то повідомте це. Це двостороння вулиця. Це не лише відповідальність вашого партнера ", - підсумовує Курос.
